週テは毎週月曜日発売
髪切屋に行きました、数日前。
というか
髪切屋って呼称はどうなの？さすがに全国区じゃねえよな。僕ん家限定？
ナウなヤングはどう呼んでるわけ？散髪屋？美容院？理髪店？
美容院と理髪店との違いは何だろう、
銭湯と健康ランドとの違いと同じ感じかね。どうも、
後ろ髪を鏡で見せられて「いかがですか」と言われても、どうリアクションとっていいか分からない派の
二つ名を持つビバ（株）です。（二つ名で呼ばれたことはない）（自分で鏡に向かって呼んでみたことはある）
髪切りに行く度に思うんですけど、美容師の方々（カリスマか否かを問わず）、
お前ら仕事に集中しろよ。なんなの？ねえ、髪切りながら、
「えーと、大学生ですか？」
「いえ、高校生ですけど」
「あ、そうですか。ふーん・・（チョキチョキチョキ）」
なんなの？いやま、こっちの気を和らげようとして下さっているってのはわかるんですけど、
そっちから質問振っといて、しかも
間違えといて、仕舞いに
自己完結って、
なんなの？あと、その「大学生ですか？」が、まず僕を社会人だと判断した上で、「
若く見えますねー」の
上級コンボを目論んでの、「
大学生ですか？」だったんじゃないか、それで
想定の斜め上を行かれたもんで
話が終わってしまった、と考えると、
夜も喉を通らない。もう一つ、気になることがあるんですけど、
「もみあげは
自然な感じでよろしいですか？」
コレよ。まず、気になるのが
貴方にとっての自然って何？貴方にとっての円満な家庭って何？って事なんですよ。
まあ、おそらくその自然ってのは全国紙の「
週刊テクノカット」（通称週テ）辺りで、決まってるんでしょうけど、
その
週テが「
今年は闘牙のモミアゲがナチュラル！」とか見出しに書いたら、
僕のモミアゲは闘う牙と化すのでしょうか。それに、ちょっと、ほんのちょっとですよ？
その美容師さんが
キマってる（いや髪型の話ね！）人で、
自然の意味を履き違えて、僕の
モミー（モミアゲに寄生したからモミー）
にアイビー系の植物を絡めたり、
突然「
ミニキャロット 収穫は60日後☆」
と書かれた名札を刺されて自家菜園にされたりしたら、
どんな気分かね？あと、今回お世話になった美容師さんが、髪を切っている途中で明らかに、
「
・・参った」
と言ってたんですが、
これはどんな伏線なんでしょうか。あ、髪を切ってきたのに、
クラスでそれに触れる人が居なかったってのはそういうこと？
そういうことなの！？ビバ（株）○（・・参った）×美容師
2006年05月31日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：4
ねこぢるうどん及びぢるぢる旅行記
この二冊と出会ったのは、病院の待合室で、なんですけど、まず始めに読んだのが「ねこぢるうどん」。
この作品については、レビューを避けさせてもらいます。というかしちゃダメよと、何かが警告を出してる。要するに僕の手には負えないって訳だよ。
個人的に病院の待合室に置いてはいけない作品と思うのだけど、読んだら患者が益々病みそうだと思うのだけど。
絵柄から判断して子供向けの漫画かしら、と思ったら大いに騙された。何処かで「ねこぢる」という黒い作品がある、と聞いた覚えがあったの様な記憶があった気がするが、ここまでとは思わなかった。
なんというか、混沌、不条理、時事に絡めたメッセージ性のある様で無い（と思う）強烈な毒。
心の中で思ったこと、感じたことを、バケツから総てぶち撒いて、それを漫画として整形するそんな作品。
作者がどんな人なのか、僕は作品から推し量ることしか出来ないのだけれど、少なくとも常人じゃない。
いや、ぶち撒いたものが異常であるだけで、ただの常人かもしれない。誰もがこの作品の作者になり得るのかもしれない。
分かったようで分かってない様なことを書いてきたが、僕にとってこの作品は一種のトラウマと化しているんですよ、こわい。
線路脇を歩いていたら、列車が走ってくる音が聞こえた。
僕は振り返る。でも、それは僕の知っている列車と呼ばれるものではなかった。
黒く、禍々しく、ただただ大きく、そして速く、それは僕を通り過ぎていった。
僕はそれが何であるのか理解できなかった。しようにも何かがそれを制止させる。
残ったのは、恐怖。ただ、それだけ。
こんな感じのトラウマ。
僕はそれが何処を、何時に、通るのかを知っている。でも、それを見ることを何かが許さない。僕もそれを望まない。
さて、そんな前者とは比較的軽めな黒さを持つ後者の「ぢるぢる旅行記」。
といってもこの黒さは作品が作り出したものではない、現実が、大きくひっくるめた僕らが作り出した黒さだ。
概要を述べておくと、作者とその夫とのインド、ネパールの旅行記。
とは言っても、インド編とネパール編との違いが僕に余りついてないので、インド編のみのレビューとさせて頂く。
これからインドに行く予定、または行ってみたいと考えている方は是非一読いただきたい。というかしていないと確実に一悶着が起こるであろうと思う。
この本には、一人の日本人漫画家が見た、現実のインドがある。少なくともジョジョ三部よりかは参考になる。まあ、それが趣旨ではないのだから比較することが間違っているのだが。
まず、これは大体の外国旅行において言える事なのだが、日本人はカモにされている。
御人好し、という気質は良くも悪くも日本人の特徴であったり、僕は誇っても良いところだと思ったりしているところなのだが、外国では「騙される方が悪い」というルールがまかり通っているという現実がある以上、それに対策立てなきゃならない。
そういうところから見てもこの漫画を読む意義は大いにあると僕は思う、よ。
印象深いシーンを言うと、インドでは現在、法で禁止されている、といってもカースト制度が根強く残っている。
それによると、カーストは詳しく分類すると百数十種類にも分けられ、一生洗濯してはならないカースト、泥棒をし続けなければならないカースト、等日本人には理解し得ないものが数多くある。
特に後者のカーストは泥棒をするしかないとはいえ、泥棒が許されるはずもなく、彼は見つかれば、半殺しの目に遭う、それも運がよければの話。
それでも、彼らがカーストから抜け出そうとしないのは、彼らが自由な人間である前にカーストに縛られたヒンドゥー教徒であるからなのだ、と書いてあったと記憶している様な気がおぼろげに残っている。
ここで、皆様に一つの問いをしておこう。
僕らはどう生きても良い自由を約束された日本人であるのだが、その自由を持て余し、結局ふらふらと生活する人も少なくない。
それと、生まれてから、幸運の宿命、あるいは不幸の宿命、何れかのカーストを背負い、一生をカーストに任せるインド人、どちらが幸せだろうか。
といっても、これが問いではない。
「貴方は、日本人とインド人と、生まれ変わるのなら何に生まれ変わりたいだろうか」
これが問いだ。
よくある「これは人の数だけ正解がある」という問いの様に思われそうだが、この問いには揺るがない答えがある。
その答えを見れば貴方は何れかを選んだにしてもきっと納得するだろう。
貴方の答えは出ましたか。
それでは正解を申しましょう。
↓反転してご覧下さい。
ハイカーストのインド人如何ですか、ほぼ全員の方はこの答えを選ぶと思われます。つまり、これが正解です。
僕も、条件付ではありますが、こちらを選びます。
ちなみにこの問いは僕のこの漫画の中で一番好きなシーンから引用したものです。ずるいよなあ、コレ。
やれ神秘だ、やれ聖地だ、と飾られていない、一人の日本人（大麻吸ってやがったが）が見た現実のインドがこの作品にはある。
この作品を見ることによって、インドに絶望する人、益々興味を持つ人、様々な人が出るだろうが、そんなことは僕の知ったことじゃない。
ただ真実を知ること、これが重要だと思うもんで。
※いつの作品か忘れたのでどうとも言えないが、作中のインドと現在のそれとは大きく変わっているだろう、たぶん。
どうでもいいけど、口調が統一されてないなぁ。修正はしないでおこう。これはこういうもの、ということで。こういう文はどんなテンションで書けば良いのか分からないから困る。
2006年05月30日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：6
誰も僕を責めることはできない
昨日はちょっと
褒めすぎた感（追記とか）のある
マテリアルのクロスケイさんなんですけど、
吹っ切れたのか、または
頭の中で何かかが目覚めたのか、で「涼宮ハルヒの憂鬱」を
馬鹿の一つ覚えの如くレビューしてますが、毎回一回は
オッパイという単語が出てくるという
お色気キャラばっかに注目してご執筆中のご様子・・。
個人的にこういう
アニメの女の子ばっかに注目するって方は
嫌いなんですが、まあ
クロスケイさんがいいんならそれでいいんじゃないの？（投げ遣り）
なになに、
・マテリアルからの引用
現実では地面（放送中に地震速報が入ったらしい）が、アニメではオッパイが揺れてる
朝比奈みくるの憂鬱だってさ、
だっはっは、おーい山田くん（円楽師匠）
コイツ止めろ。ビバ（株）です。
マテリアルの上部のコメントによるとクロスケイさんは「
何かを考え中」だそうですけど、
僕はマテリアルをリンクから外そうかな、
と考え中です。ところで、もう一つ相互リンクの願いをお出しくださったサイト、
Antique Planetのtakeさんなんですけど、
・・ってAntique Planetって長くて嫌ですね。
むむむ・・。
あんぷらって略称はどうでしょう。
なんか
美味しんぼの食材に出て来そうな名前ですね、
あんぷら。山岡「いいかい、
あんぷらを調理するときは下手に手を加えちゃいけない。
マヨネーズをかけときゃいいんだ」
栗田「ええっ！？そんなんじゃただの酒のツマミにしかならな・・って明らかに
マヨの量多すぎよ！山岡さん？
山岡さん！？」
山岡「グへへ・・いいんだ、これでいいんだ。
あんぷら！あんぷら！あんぷさて、潮時かな。個人的には、
海原雄山の「
このあんぷらを作ったのは誰だァッ！」
イベントでtakeさんが美食倶楽部クビになるって所まで書きたかったんですけど、
読者が着いて来れそうにないのでやめました。口惜し。
おっと、本題を忘れるとこだった。、
Antique Planetのtakeさんが僕のサイトの紹介、及び
サイトいじりまでしてくださいました（やほーい）
しっかし、
今まで散々他人いじってきましたけど、人にいじられるって腹立つね！皆さん、よくご了承してくださるもんだなあ。いや本当今まで、許してくださった方々有難う御座います。
そして、takeさん。
紹介してくれて有難う。でも、
こんな事まで誰も頼みはしない。（ルリ）
あ、あとtakeさん
ハッピーターン有難う！何でくれたかは知らないけど、
いいオジさんだね！あれ？でも
飲み物が付いてないじゃないですか。・・まったく、そんなんだから
特技がペン回ししか身に付かないんですよ。何でかは知らないけど、takeさん
僕に後ろから首を斬られないように気を付けてるそうなんですけど、
他流の者丁重に扱うべし 斃すことまかりならぬ
伊達（派手な顔面）にして返すべしそして、その者は流派の剣名を広める為の生き証人となる。ってのが
虎眼流の嗜みらしいので、
僕もそれに便乗しようと思います。えーと、takeさん。
ちょっとおイタが過ぎたかなっ☆(⌒▽⌒)ﾃﾞｶｼﾀ!（笑うという行為は本来攻撃的なものであり獣が牙をむく行為が原点である）
で、今回のお話はクロスケイさんの秘密に迫ります。
まあ何でクロスケイさん
なんかを出すのかといいますと、度々
クロスケイってなぁに？って聞いてんのに、
教えてくれねえでやんの、こんにゃろう。まあそういうわけで、
クロスケイさんで二日分のネタ潰すのも癪なんですけど、自分なりにクロスケイが何か考えてみました。
あ、今回ちっとお下品なワードが出ちまいますんで、そういうのが苦手な方はご遠慮くださいね。というか
そんな奴がこんなサイト見てんじゃねえよ。（横暴）
勘違いしないで頂きたいのは、僕もこんな下品なネタやりたくないんですよ。だから、
クロスケイさんが悪いんです。繰り返します、
クロスケイさんが下品なんです。（あれ？）
・クロスケイ
→まっくろクロスケイ
→まっくろくろすけ
→クロスケイさんジブリファン説。
・クロスケイ
→Kを交差
→
→
→
ア○ル→
クロスケイさんア○ルファン説。・クロスケイ
→
井川慶×
細谷圭→
ボーイズラブ→マルコさん→
ア○ル→
クロスケイさんア○ルファン説。・クロスケイ
→クロ・スケイ
→黒・スケ
→黒いスケ
→
ア○ル姉さん→
ア○ル→
クロスケイさんア○ルファン説。というわけで、
クロスケイさんア○ルファン説。最有力です。あ、
遊星さんのオフレポによると
酔拳の王 だんげの方のだんげさんもかなりの
ア○ル好きだそうですよ。というわけで、
二人で仲良くやってくださいね。僕も応援してっかんね！
2006年05月28日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
思い通りにいかないのがサイト経営なんて割り切りたくないから
マルコさん生きてました。チッあらま、何が起きたのかしら。ううむ・・
埋め方が甘かったかな？いや、こっちの話。
更新内容は戦国BASARAネタ、かと思えば
出身地自虐ネタでした。四国ねえ・・、
僕の島ランキングでは淡路島の一個下ぐらいですねぇ、首位は
かの偉大なブリテン島ですけど。（地名格好良いから）
まあ元木のリポーターとしての今後ぐらいどうでもいいですね、四国。
あ、でもちゃんと四国地方の県名、県庁所在地、それと場所、ちゃんと一致して言えますよ。
僕、教養ありますから。さて、今日の主役は、
そんな僕とは「
珠と瓦でしょうな」と
専らの噂のクロスケイさんなんです。まあどっちがどっちなのかは
皆さんのご想像にお任せします。（なにっ、周瑜が瓦と申すか！）
ところで、そのクロスケイさんの
マテリアル。
最近ビバ（株）さんに
「マテリアルってテキストサイトじゃねーじゃん」
みたいなツッコミを受けたので、という、
〜くんがやれっていったから―、
〜くんがなかまにしてやんないぞっていったから―、
オレはお前を失いたくないから―、といった
小学生理論を抜かしてやがるから腹が立つんですけど、
じゃあ、なんですか！？僕がお逝きなさいって言ったら、クロスケイさんお逝きになられるんですか！？（小学校教師理論）
大体アンタ、僕より年上なんですよ。そもそも僕
「マテリアルってテキストサイトじゃねーじゃん」なんて
口調で言ってないからね！？何、
マテリアル読者に僕への反感を持たせたかった訳？ははぁ、これが
プロパガンダゆー奴なんですな、えー勉強になりましたわ。（誰だよコイツ）
・・それで、突っ込み待ちなのかは知りませんが、
最近ビバ（株）さんに
「マテリアルってテキストサイトじゃねーじゃん」
みたいなツッコミを受けたので、何かのレビュー作ってみようかと思います
それテキストサイトじゃなくてレビューサイトじゃん。あ、なんだコレ。
突っ込んだら負けだったのかね、
クロスケイ's罠だったのかね。でも、やっぱ
間違ってることは正さねば！（熱血主人公）
いや、まあ広義でとればテキストサイトですけど・・、やっぱこうなってくると、レビューサイトに分類されるかなあ・・？
まま、そんな分類よりも質が良ければいいんですよ。ね、
クロスケイさん？（瞳孔全開）
よーし、
僕がレビューをレビューしちゃうぞー！・・・
・・ええとね、なんていうか・・、
カフェオレ・ライターの劣化コピー・・ウゲッホゲッホ・・失礼。
まあ、
何故かは知らないけどテンション下がっちゃたんでまとめに入りますと、
みんなは出来ない事、やらないでおこうね！はーい追記：えーと、なんかこのままじゃ流石にクロスケイさんに
余りにも救いが無いので、フォロー入れときます。えー、何かを始めるって事はとても難しいことです。だから、多少始めたばかりの頃の作品が芳しくない内容であっても仕方が無いと思います。ただ、何かを始めようとしたその姿勢、それが貴方の財産となり、いつか役立つ日が来るでしょう。これからも僕、ビバ（株）は貴方、及びいつかサイトを開設しようとしている人々を応援していきます。
・・
アンタ僕より年上な（略）
2006年05月27日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
相互リンク開通記念サイトいじり
合コンの夢見ながら ベッドから転げ落ちた尾崎豊っぽくね？ビーバかっこかーぶーでーすぅー
バキィ（ときどき殴ってなおす）
さて、そんな
合コンドリームキャンセルベッド落下コンボを食らった僕なんですけど、結構前には
ベッド落下スーパーキャンセルゴミ箱で背中打撲コンボを食らった僕なんですけど、背中打った後、「
・・なんで？」って呟いた僕なんですけど、ホント
なんでなんだろう。（寝相が悪ぃからだよ）
朗報朗報！（僕だけにとって）
またもや、相互リンクの願いが来ましたよ、
好き者っているもんだねえ！（失礼）
Antique Planetのtakeさんです。わーぱふぱふー。（苦しまない自殺方法を考えながら）
さて、このサイトに相互リンク願い出したって事は、
どうなるかわかった上でのことでしょうねえ？まあ、とりあえず、とりあえずですよ？とりあえず、
takeって打ち込むときに半角／全角キー押した労力返してください。（一回十円な）
さて、そのtake（三十円）さんなんですが、なかなかどうして出来たお方です。相互リンク依頼のメールも、
へりくだり過ぎて頭が地中に埋まってんじゃねえか、と思わせるぐらいの礼儀の持ち主です。
ただ、プロフィールの特技：
ペン回しってのは
ネタだったら反省点、マジだったらただの可哀そうな人になってしまうので、再考の余地ありかと思うのですが、ま、
ご勝手に。それにしても、まったくどこぞの
みくるフォルダとか作ってる、二回目のメールぐらいで調子に乗るアレとは大違いですよ。大体アンタ、
テキストサイト名乗るんなら文章書きなさいよ。というツッコミ入れようかというところで、小説更新して
やがりました。でもそれは、ノベルであってテキストじゃないと思うんだけど、まあその辺の定義はどうでもいいか。
ってところで気付いたけどテキストサイトじゃなくて
テキストサイトになってますね。
なんだろ、僕の発言を真に受けてこうしたのか、それとも
僕に対する当て付けなのか。ま、
どちらにしろいけ好かんですな。ああ、もうクロスケイさんはいいんだよ。
もう・・、いいんだよ。そんなtake（四十円）さんのサイト、
Antique Planetですが、感想を申し上げますと、
でかいぞ
くさいぞ
おもしろいぞといった感じです。あとは
ファミコン股間器。日々の出来事とか思いついた事とかをネタにして、文章を作っている。いくつかハマる記事も御座いまして大変楽しむことが出来ました、だから
もう行きません。あ、クロスケイさん、
こういったサイトをテキストサイトって言うんでしたよね？ふむう・・、なんというか普通に楽しめるから
面白くないですね。いや、面白いですよ？ネタは面白いですけど、
よろしくないですね。大変よろしくない。・・ん？何この記事、
カマドウマ？ほほう、これはなかなか・・エグいですな。エグいな、足が細長くて・・。
女の子なら良かったのにねえ・・。ふむ、別名「便所コオロギ」、なかなか興味深いですな。
へ、
Antique Planet？
今はカマドウマなんだよ！デスノートよりカマドウマなんだよ！あ、そうそう、take（五十歳）さん、
ハッピーターン買って来て。まあ、いいじゃないですか。
take（六十ドル）
なんだからハッピーターンをテイクしてくりゃいいじゃないの。（上手いこと言った）
さーて、今回の
毎週更新「わたしのカマドウマさま」 （語呂悪）。如何でしたか。
僕は最高に楽しかったです。ハッピーターンの方は・・
まあ。
というかですね、
飲み物付けるぐらい気を利かせてくださいよ。えーと、
誰だ、滝さん？（オードリー）
さーて、次回は
皆さんご期待のクロスケイさんの秘密に迫るよー。主にシモで。じゃ、今回はこの辺で。
いやーそれにしても、
こういうの書いて金が貰えるんなら僕そこに就職する。（能力足らない）
2006年05月26日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
近況百物語
朝、朝食を食ってたら、ってこの文いろいろと重複してますよ、
いいんですか！？・・あっ、
いいんですか・・。そうですか・・。
ま、とりあえず朝食中に宅配便届けに宅配ボーイがやってきたんですけど、
なんか腹立つから（ひでえ理由）
御飯茶碗を持って飯食いながら荷物受け取ってやれー、と思って玄関に出て行ったわけですよ。
ガチャ「はーいどうも
ぐもぐ」
「はい、どうもこちら荷物となってますので、こちらにサイン願えますか」
「はいはーい
もぐもぐ。（茶碗と箸とをを左手で器用に持つ）・・はいっ、と
もぐもぐ」
「はーい、どうも有難うございました」
「はいどうも
ぐもぐー」
ガチャンまあ別段何もなかったわけですが、あれ？僕、マニュアル対応済み？御飯を口の中で噛み続ければ餅になると信じてた、そんな俺を大人は背中から突き落
（略）ビバ（株）です。
あー、やっぱアレな。
ズボンは下ろさないと駄目な。ただ、その状態でも
毅然と荷物受け渡しを済ませた場合はその宅配ボーイが駄目な。（市民として）
さて、今回は予告した通り僕の近況を書いちゃおうと思います。
だから誰が楽しいのよ、そんなの読んで？ま、そんな疑問は置いときまして、宅の倅がどんな生活してのかな、と言いますと、
こんな感じなんですけど。
まー、金遣いが荒い。でもさ、
「火の鳥」全巻セットが売ってたら買うよな？普通。あ、右のレシートに何故か丸が囲んであるのは、店員が付けてくれたんで、「
このバカ、こんなに買ってやがるよ」ってサインだと思います。
だ、誰がバカだコラー！（一人相撲）
しかし、
漫画版エヴァンゲリオンと和田ラヂヲの嫁に来ないか？他とを一緒に持って来た僕を店員はどんな人物かと思ったんだろうなあ・・。
だ、誰がバカだコラー！（一人相撲取り直し）
で、そんな感じで古本屋漁ってる僕なんですけど、当然見つかんない場合もあるわけで、書店にもいくわけですよ。
ということで、
書店での僕のトラウマ話ー。さて、このトラウマ話は「
終わった後に話した人が、一つづつ蝋燭を消していって、そして最後100本目の蝋燭が消えたとき、非常に眠りやすい環境になる（真っ暗になるから）」という伝説が残っているんです。
こわぁーい！（僕の頭の中とか）
一つ目ー、
（17歳男子高校生の体験談）
ある日、書店で「不思議な少年」を見つけたもので、一巻は既に持っていたから、2・3・4巻を買おうと本を取ったんですよ。
今思うと不思議なんですが、あのときの僕は何故か、
千円札二、三枚あるという根拠の無い余裕をぶっこいてレジに向かったんです・・。
そしたら、
千円札が一枚しかなかったんです。仕様がないから、レジの人に
「済みません、ちょっとお金が足りないみたいで・・」
と言ったんですよ。すると
レジマンは、
「あ、そうですか。じゃ、これ（四巻）を除いて・・？」
「いえ・・
二冊を・・」
「
ぅえっ！？」
何故こうなったかというと、「不思議な少年」は600円ぐらいするし、
小銭も無かったしで、本当どうしようもない状態だったんですよ・・。
あの時の、
レジGメンの「
ぅえっ！？」という声、そして「
マジかよコイツ」という感じの
表情・・、しばらく忘れられそうにありません・・。
ふぅっ・・（蝋燭を消す）
二つ目ー、
（17歳男子高校生の体験談）
この話・・、本当に洒落にならないんですよ。だから、好奇心とかそんなんで聞いちゃ駄目だと思います。聞いたとしても・・塩を体にかけるとか、
塩と砂糖間違えて体中ベトベトになるとか・・、した方がいいと思います。
それじゃ・・、いきますよ・・。
書店で迷った。・・いえ、本当の話なんです。皆さん最初はお疑いになられるんですけど・・、最後まで聞いたら・・信じるをえないと思います。
まず、僕は漫画版エヴァンゲリオンのブックオフで買えなかった分を買おうと、書店に入ってコミックコーナーに向かったんです。まあ、その時点でもう手間取ってたんですよ。
途中で、何故か
鉄道マニアの溜まり場に着いてしまったりね・・。でもその時には・・、
タモさんはいませんでした。それで、無事に目的のものも見つけたんで、出口の方にあるレジに向かおうと思ったんです。でも、その時気付いてしまったんですよ。「おかしいなあ」と思ってしまったんです。
「出口・・
何処？」
思わず呟いてしまいました。その瞬間全身にぞーっと寒気が走りましてね。（マジ）
で、とりあえず自分の勘のままに、まだ見ぬ方へ心の方へ進んでいったんですよ。でも、全く出口は見えてこなくて・・、途中で、何故か
鉄道マニアの溜まり場に着いてしまったりね。もういいんだよお前らは。でもただその時妙だったのが、その時には・・、
タモさんはいませんでした。ここで考えられる解決法は、店員に聞く、これなんですけど、
「出口は何処にあるのですか」
とか僕みたいな
病んでる人が尋ねたら、「
（仏教における）出口は何処にあるのですか」
という風に
取られがちじゃないですか・・。だから、必死になって歩き回って、十分ぐらいしたでしょうか。やっと、出口が見えてレジに着けたんです。
もう、本当こんなに自分の方向音痴が重度だなんて・・思いもしませんでした・・。
ふぅっ・・（蝋燭を消す）
さて、今回のトラウマ話はここまでです、如何でしたか？ちなみにまだ
90近く蝋燭が残っているもんで、どうにかして欲しいのですが、
如何ですか？さて、最後に語り部の僕がコンビニでのトラウマ話を致しましょう・・。野暮なことはいいっこなしよ？
最初に言っておきます、そのときの僕は・・、とてものどが渇いていてとても正常な判断ができる状態ではなかったのです・・。
そして、僕は数ある清涼飲料水の中から、割引中のアクエリアスフリースタイルを選んだんです・・。
そして、レジに運ぶと女性の店員さんがレジをしてくれて、
「126円になります」
と言ったので、僕も財布を開けて金を払おうとしたのですが、
小銭が無い。仕様がないから千円札を出したんですよ・・。そうしたら、
「
126円ッ・・ですよ？」
だってさ、
アハハ。んなこと俺も承知してんだよ！なんだ、お前は。
伊良子の母親みたいなツラしやがって。
マジ似てたああ、そういえば言ってたもんね。僕が入店してきた時「
い いらしゃんせえー」って言ってたもんね！
アーハハハー！「出口は何処にあるのですか」
2006年05月25日 | 日記 | トラックバック：1 | コメント：2
マルコさんに次ぐ適格者−オトシマエ
カフェオレ・ライターの更新が止まっているという所から見て、マルコさんが未だ、
青木ヶ原という牢獄に囚われているという
僕的にはTRUE ENDな展開の様なので、僕の
小指レス生活はまだまだ先になりそうです。
QAZQAZQAZ・・（打てる間に打っておく）
あ、ちなみに
マテリアルのクロスケイさんからはOKもらいました。
有難う御座います！クロスケイさん！
どうでもよかったんだけど段々気になってきたから、結局クロスケイって何なんですか！クロスケイさん！
マテリアルってアレでテキストサイトなんですか！クロスケイさん！
メールでは
正直に言わせてもらいます・・の後の長い改行の後に、
おっ・けぇーっ・でぇーっす！（実際こんな文章じゃないんだけど）
という
頭の悪いサプライズとともに了承を頂きました。
本当有難う御座います！あと、当方は
ご了承を頂きたく・・といったお堅い文面で、送ってるのに、
暖かい泉って変えといたほうがいい？それともしばらくこのままにしとく？という
高校のツレのノリで返信が来たときは、
あれえ？僕この人とリアルで会ってたっけなあ？という思いと、
ディスプレイに前蹴りかまそうかという思いとが頭をよぎりました。
というか、その程度の疑問、自分で考えてくださいよ。
修正さすに決まってんだろが！とにかくこっちはちゃんと礼儀を示して送ってるのですから、それなりの礼儀をもってお返しくださいね。
アンタ、僕より年上なんですよ。さて、
他人いじりはこの辺に致しましてね。
ああ、楽しかった。このサイト、気付いてみたら
独り言のカテゴリーの記事が一番多くなってるんですよねえ・・。ま、ネタも独り言に含んでるから仕様がないといえば仕様がないのでしょうが。
ただ、このままにしとくと、
独り言の多いアブナイ人、もしくは
彼にしか見えない杉山君と遊んでた中学の同級生状態になってしまうので、
明日は僕の近況でも綴っとこうと思います。
誰が読んで楽しいんだろ、コレ？
2006年05月24日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
マルコさんに次ぐ適格者
またもや、マルコさんからの応答がありません。
だから、もー無反応が一番怖いんだってば！（小指を隠しながら）
二日前、更新した直後に
ワビ入れといたはずなんですが、返信が全く来ません。なんなの？
モテ王サーガの時は翌日返信したくせになんなの？どういうことでしょう、可能性として考えられるのは、マルコさんへのメールが多い又は多忙なもんで返信できない、もしくは
青木ヶ原に埋まっている、等ですね。
個人的には
後者がベターなのですが、
小指切る刃物を研いでいる可能性も拭えない為、まだまだ油断は出来ません。
誰か助けて！本当に小指は失いたくないんですよ。
キーボードで「Q」「A」「Z」が打ち辛くはなりたくないんですよ。
というわけで、気を紛らわすためにも
他サイト管理人をいじりたいと思います。だって、
楽しいから！（その笑顔に一切の屈託を認めることは誰も出来なかった）
いつから僕はこんな事をする様になったのだろう・・。さて、今回の
犠牲者管理人さんは、って
僕は次回もするつもりなのかい。その傷・・まだ痛むのかい。・・まあとにかく誰かと申しますと、最近こんな
開設当初から朽ちてるサイトとの相互リンクの願いを出してくださった
マテリアルのクロスケイさんです、わーぱふぱふー。（戒名を考えながら）
本当有難うございます！クロスケイさん！
どうだっていいんだけど、クロスケイって何？クロスケイさん！
まあ、二日前にも、
記事のネタに一切触れず、
マルコさんいじりネタなのに遊星さんのサイトに喰い付くというミラクルコメントを残してくださっているので皆さんも記憶に新しい方だと思います。
この方はですね、コメント書くときにURLの欄があってそこに
自分のサイトのURLぶち込みゃ十分宣伝になるのに、なんと！
コメント末にもURLをぺたり、という大変宣伝熱心な方なんですよー。広告代理店とか向いてんじゃねえの、この人。（ぼそっ）また、相互リンクの願いを出してくださった時のメールでも、
なかなか面白い内容でした、という
戦隊モノでやられ役が本気出すときに言いそうなウィットに富んだ感想を述べてくれた、
なかなか愉快な方なのですよ。
世辞でも大変面白かったですとか言えねえのか、この人。（ぼそっ）まあ、
クロスケイさんいじりはこの辺にしときまして、その御方のサイト、
マテリアルがどんなサイトなのかご紹介しましょう！
よくわかんないんだけど、所謂アニメ、その他の類の情報サイト、他にもネタや小説等の
いらん事をやってたり、
やや過剰にアマゾンリンクで閲覧者に良作を紹介
することで収入を獲得している大変幅広いサイトなのですよ。
ホント広告代理店が天職なんじゃねえの、この人。（ぼそっ）そうそう！他にもアクセスした人が何処から、
かの高尚なマテリアルに参上したのかわかるアクセスランキングというものも設置しておられまして、ここからこのサイトに訪れられた方もいらっしゃるのですよ。
本当有難うございます！クロスケイさん！
どうだっていいんですけど、
小説のストーリーが深夜アニメ辺りで散々使われてた感が出てますよ！クロスケイさん！
さーて、僕の
壊れかけた納屋の様なサイトから、かの
サンクチュアリ十二宮と謳われるマテリアルに参上なさった方はどの位いらっしゃるのでしょう。
暖かい泉 ５ほほう、五人もいらっしゃったわけですね。・・ん？
暖かい泉
暖かい泉
暖かい泉
おいクロスケイちょ、
ちょっとアンタこれどういうことぉ！？（牛肉は割引き対象外と聞いたオバサン風に）
何？
暖かい泉って、
何？気候的に過ごし易い泉ってアンタそれただの
レジャースポットじゃないのよ！と、書いたところで気付いたんだけど、
温かい泉こと温泉もただのレジャースポットでした！ビィッチ！（ストイコ）
ああ、どうしようこのまんまじゃ、まとまんない。
とと、とにかく次回の
「温かい」泉、
「ウソみたいだろ。打率三割前後なんだぜ、本間」をご期待下さい！
じゃーねー！さーて、これから事後承諾メール送るかー。
2006年05月23日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
私怨100%ウキウキ突発企画オフ
こんばんは、
マルコさんいじりのパイオニア、ビバ（株）ですよー、と。
もう、友人達に会ったときは「
おっ、パイオニア」と呼ばれてますからね。特に
婦女子に至っては（以下略）
さて、
前回の
オフレポのレポート（ややこしい）で、
着々とヲタ知識を蓄えていることが判明したマルコさん。頼むから、もうあのオフ行かないでいて。そのままの君でいて。もう、汚れていくあなたを見たくないんですよ。
重ねて願いますが、
あのオフ行くの止めるか、
僕を連れて行くか、どっちか選んでください。答えは二者択一、正解は三秒後。（後者がアヤしいゾ！）
そんな感じで、そろそろ
ガールズサイドから炎多留サイドへ移ることが危惧される同氏ですが、しかし、それでも
イケメンというある種の特権を持っているのですよ
ちくしょうッ。そんな同氏のイケメン具合をにあやかって、僕らもイケメンになりましょう。題して、
突発企画イケメンマルコさんを神と祀り僕らのイケメンを願おうオフ
〜マルコさんマジ勘弁してください〜
いやー、それにしてもさー、
カフェオレ・ライターって面白いよねー。いや、別に上のは
日々思っていることが自然に口から出てきただけだから気にしないでいいんだけど、これ
ネタだからね？本当もうマジ、
ネタだからね！？とりあえず、当日の予定を言っておきますと、都内の某ダンディハウスに集合、その際
理想があるから、ダンディハウスという
ダンディハウスの口説き文句を目にお焼き付け下さい。
まあ、僕らの理想ってのは
マルコさんなんですけどね。またその際、CMに出ている
カズとマルコさんを比較して、落ち目とはやっぱ違うよね、
そもそもカズはダンディじゃないよね、等の
カズを下げることで、マルコさんの神々しさを上げるという新手の信奉活動で信仰心を高めます。
ここで、僕は「
マルコさんは本当のダンディだからカズダンスよろしくマルコダンスが出来ますよ」の
無茶振りをするので、皆さんは是非マルコさんの
恥晒しマルコダンスをご堪能下さい。
ちなみに、僕はこの時
何故か靴ヒモがほどけてしまうので、それ結ぶのに集中してますから
そっちはそっちで勝手にやっといてください。靴ヒモ結びが終わった後は、僕の「
マルコさん・・、馬鹿なのはネット上だけにして下さいよ」
の一言を合図に居酒屋へ移動です。
移動途中、適当な場所を見つけて、「
マルコさんの格好良い所を言いながらキャッチボール（硬球）」を行いますので皆さん是非奮ってご参加下さい。
途中、手元が狂ってマルコさんの方へ、というか
イケてる顔面の方へ投げてしまうお方が出てしまうかもしれませんが、その場は「
あー、あるある」という空気ですので、是非是非奮って
ご暴投下さい。さて、居酒屋に到着しますと
、とりあえず強そうな黒服アメリカンが二人いますので、
その方達の指示に従ってマルコさんをご拘束下さい。マルコさんは多少抵抗しますが、
ポーズだけですので、気にせずご進行してください。まあ、
その方たちへの指示を指示してるのが、誰かって言うと、聞くなよ・・兵が見ている。（ガルマ）
と、ここまで書いたところで、「何コレ、マルコさんへの嫌がらせじゃない！」とお思いになる方もいらっしゃるでしょうが、
その通りですけど、僕たちの唯一神となられるお方です。儀式を行い、神聖なお体になってもらわねば。まあ、
割礼と思えばいいんじゃね？（横柄）
さて、ここからがこのオフのメインイベント。
そう、
祭りです。今回は
インドらへんにあった気がする色の粉投げまくって神、つまりマルコさんに感謝するという形をとらせて頂きます。
というわけで、皆さんが
マルコさんに向かって投げていただく物は、小麦粉、
ニワトリの餌、もしくはマルコさんが「
本当に俺は神になったのだ」と
錯覚するようなパウダー系がベターです。もちろん、粉だけでなく大抵の軟らかいものでも構わないのですが、
硬いものを投げるっていうのはそれはそれでいいと思います。さあさあメインイベントが過ぎてもまだ目玉はありますよ。
あ、この祭以降マルコさんには
常時先程のアメリカンが付きますので、安心ですね。（僕らが）
とりあえず、某居酒屋店内に入りますが、この間マルコさんは
着替えなしでいきますので、「
あの人はこういう事やって生き残って来た人なのかな」と思われるかもしれませんが、その場は「
あー、二月二日は節分の日」という空気ですので、是非堂々とご入店下さい。
貸切の部屋に着いたらまず中央のテーブルにマルコさんを座らせて、やっぱ神は高いところに祀らないとね、神棚とか高いとこに有るもんね、
馬鹿は高い所が好きって言うもんね、等と賞賛の声を上げながら
それを肴に飲みましょうね。もちろん、飲んでいる間も、マルコさんのイケメンぶりを見て、やっぱ
遺伝子レベルから違うよね、
角度によってはモーガン・フリーマンに見える、などとマルコさんを是非お讃え下さい。
途中、頃合いを見て僕は「
マルコさんは本当のイケメンだから座禅から浮遊することが出来ますよ」の
無茶振りをするので、皆さんは是非マルコさんの
座禅ジャンプ空中浮遊をご堪能下さい。
ちなみに、僕はこの時
何故かトイレに行きたくなってしまうので、トイレの方に集中してますから
そっちはそっちで勝手にやっといてください。（頃合い＝僕の尿意）
トイレが済んだ後は、僕の「
マルコさん・・、馬鹿なのは自分のサイトの中だけにして下さいよ」
の一言を合図にお会計です。
飲み会が終わった最後のイベント、「
マルコさんと一緒に整形外科に行って『この人と同じ顔にしてください』と言える権利争奪戦ジャンケン」が行われますので、皆様奮ってご参加下さい。
また帰り際には、マルコさんがプリントされた「
植物物語イケメン石鹸」、
これを
一個千円でお売りしていますので、是非お買い求め下さい。
近くには「
これを使うと、血液がサラサラになるんですよー」と、
お婆ちゃんに健康グッズ売りさばく商人よろしく白衣を着た僕の友人お医者様もいらっしゃいますので是非ご安心下さい。
なお、特に解散時刻は設定していませんので、お帰りの際は、
マルコさんのお顔を一度拝見した後、鼻で笑ってお帰り下さい。当日の予定は以上です。
うん、
いいよね。ただね、これ一つだけ、本当、一つだけだよ？問題あるのが
マルコさんが来そうにないって事なんだよね。
2006年05月21日 | 日記 | トラックバック：1 | コメント：2
オフレポレポ
遊星さんの
LOGIC&MATRIXで、例の
オフレポの後半が更新されています。皆さんも是非、遊星さんのサイトでご覧くださいね！だって、
濃過ぎてウチじゃ掲載できないから！しかし、
マルコさんいじりの第一人者である僕としては、マルコさん参加のこのオフレポは決して見逃せないわけですよ。
さーて、早速オフ会でのマルコさんの動向を見ていきましょう。
兄ちゃんがやったるさかいな！でも、それがいけなかった。（マジで）
・以下
LOGIC&MATRIXからの引用。
ゴトウさんが 『ひぐらしのなく頃に』 をマルコさんに説明しようとして（中略）
マルコさんがそれを聞いて 「わかりました。 ひぐらしは尿道なんですね？」 マルコさんが 「ふたなりってなんですか？」と真顔で聞いてきた ・以上。
・・ええとさあ、みんな・・。
今回の記事のタイトル、モーグリ族っぽいよねー？（必死に話題を変えようとする挙動不審の男性の発言）
はっ、いかんいかん。現実から目をそらしてる場合じゃない。
きみは一人じゃない。あのですね、マルコさん。僕
散々貴方のこといじってきました、でもですね、今回は
一人のマルコさんファンとして、
一人の人間として発言させていただきます。
アンタ、このオフ行くの止めなさい。地獄行くわよ。（いろんな意味で）
もう本当にね、
胞子が残ってた風の谷ぐらいの速度でマルコさん、
貴方腐っていってるんですよ。（腐ってやがるッ・・
濃過ぎたんだッ！）
大体マルコさん、
ひぐらし＝尿道ってどうやったらそういう思考に至るわけですか。
アレですか、
この日のために一発キメてきたんですか。まあ、今回はおそらくゴトウさんの説明の仕方が悪かったのでしょう・・。
あの人のことですから。あ、そうそう
尿道といえば
荒くれ未亡人のkaedeさんが
尿道オまあこの話はいいか。あー、あとマルコさん、
ふたなりってのは
双子キャラを前面に押し出したタレントのことですからね！そう例を挙げれば、
マナカナはふたなり。特に、
おすぎとピーコなんてオカマ＋ふたなりという最強の人材と呼ばごめん昼のカレーが戻ってきた。ですが、今回のオフ会。
遊星さんに一番嫌われた管理人が次回のオフに呼ばれないという、
トンデモ遊星ルールが隠密に施行されていた為、ここで
マルコさんが嫌われればもうこのオフに来ることはないんですよね！よっしゃ、マルコ嫌われろ！（い、いや父さんはお前の将来のことを考えてだね・・）
とりあえず終盤での嫌われランキングでは、マルコさん圏外で、
遊星さんに人間として嫌われているヤマカムがぶっちぎりの首位なんですが、まだ
オチがあります。
前回も最後のオチで、圏外だった
ゴルゴさんがショタ同人誌（
坊やも安全点検しないとな）
を渡した為に劇的な逆転首位に輝きました。さあ、いよいよオチ・・。頼むよ・・マルコさん、
俺アンタのそんな姿見たくねえよ！（マヂで）
・以下またも
LOGIC&MATRIXからの引用。
マルコ 「遊星さん、遊星さん」き、来た・・マルコさんが来た！
マルコ 「実はですね、今日は遊星さんにお土産があるんですよ」
ほう、お土産とな！？
（中略）
で、そのお土産とは！？
マルコ 「これです」・・・
まあ、
例のミニにタコ？なんですけどね。やった！
マルコの野郎本当にやりやがったぜぇ！これで
遊星さんもマルコさんを嫌ってくれるはず！僕だって、これされたら
グーでいきますからね！・以下またまた
LOGIC&MATRIXからの引用。
３位： かーずさん
２位：マルコさん
１位：ヤマカムまさかの二段ヤマカムオチたあ、やっぱ遊星の兄ィにゃ勝てねえや！（完全に平伏）
2006年05月20日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
羞恥プレイ、再び
昨日、
バカへの説教のせいで更新ができなかったわけですが、あの野郎メールで
「ナディアったって昔のアニメだろ、ハハン」、と
僕の逆鱗に触れたが最後、真夜中までマジ説教ですよ。とりあえず、
「僕の中の金字塔ナディアをバカにすんな」から始まったわけですが、途中で「そんな怒らないで良いじゃない」と相手が
勘弁してくれサインを出したもんで、僕が「じゃあお前自分の好きなモンを人に否定されたら、そいつを許せるか？許せねえだろ？」と問い詰めました。
すると、「・・いや、別にそんな作品ないし・・」と、
バカが言っちゃったもんだから、
再度TOUCH ON 逆鱗ですよ。これで、もう
火が点いちゃった僕のお釈迦様の教えを説く信仰心。「お前はなんかもう、薄っぺらい」と
人格否定が始まるわ、ネオ皇帝の最期の名シーンを語りだすわ、で、
ドア開閉の音が五月蝿い、と家族に当り散らす受験生ぐらい手がつけられない状態。「・・でな、電源切られて動けないはずのネオ皇帝が再び動き始めてナディアを救うんだよ。で、その瞬間にナディアのビジョンの中に出てくるあの頃の姿のネオ皇帝、
『私も人とともに生きたかった』の名台詞とともに爆発。くぅ〜感どガチャ姉「・・あの・・静かにしてくれる・・？」
聞ーかーれーてーたーなんということでしょう（劇的のアレ）、
むしろそうなることを望んでいたかのように、再び羞恥さらしちゃう僕。もう、ね。
何故か
姉にしては優しい言葉遣いと
、「・・聞いちゃった」的な
引きつった表情が
僕の羞恥心を更にあおる訳ですよ。母といい姉といい、何故この家の女性は
僕を使って羞恥プレイを楽しみなさるのでしょうか。なんでしょう、
我が家では代々嫁入り修行に羞恥プレイが必修なのでしょうか。そんな姉貴の
極大凹み呪文（ルカナン）食らった僕。教えを説くテンションも尽き始め申した。（もののふ）
あ、そういえばこの
バカに
武装錬金全巻貸してたんだった。
努力、友情、勝利のジャンプ三原則を全面的に押し出したこの作品。
いまや、
美少年、必殺技後出し、照明塔落下が三原則となっている現在のジャンプにはない熱さが彼にも伝わったはずでしょう。
「あー、アレ、全部読んだよー」
ほほう、それは良かった。で、感想は？
「うーん・・要するになあ・・」
うん、うん。
「斗貴子さんはツンデレなんだね！」はーい説教2時間延長お願いしまーす。
2006年05月19日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
集団にいるからこそ感じる孤独
今更ながら、このサイト、そしてこの僕についての紹介ちうか自虐ちうか。まあガイド的なものを書いたわけですよ。
アバウト コノサイトアバウト ミィまだちと薄っぺらいもんで、なんか質問あったら適当に送ってください。メールとか、コメントとか、いろいろあるでしょうが。・・ったく。
とりあえずなにが言いたいかっていうと、誰かメッセンジャーで僕と相手してください。気軽に良いから、ね？お兄ちゃん怒らないから、ね？（こうやった手口の幼児誘拐とかあるんだろうなあ）
↓アドレ、って書くと人名っぽくね？
vivakabu@hotmail.co.jp
2006年05月17日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
アバウト コノサイト
●サイト名
温かい泉。
●由来
特に。響きと不条理さとが気に入ったのやも。
●どんなサイトなのよ
高校生（アライメント・カオス）の日常その他を手探りで書き綴るアレ。なお、このサイトは兄に監視されている。誰か助けて。
●どんなカテゴリがあんのよ
・日記：僕の灰色の青春を比較的美化して伝えてるの。大体において日付を後追いしてる。ま、（過去の）日々を記す。って事でも良くね？（横柄）
・独り言：思いついたネタだったり、時事について飛びついてみたり、いわゆる高校生のほざき。特に後者は失敗してる、前者も大体において失敗してる。反省はしない。後悔はする。
・感想：特にジャンルは問わず、作品の感想を書いてる、はず。こういうのが上手くなれば将来潰しが利くと思うんだけどね。
●リンク
そっちからの一方的サイト、記事へのリンクは全面的にOK。
というかいるのかそんなことする奴。
相互リンクも頼まれればします。
ただ、更新が放棄されてるらしい、と思えばぶった切ります。
バナーは必要であれば以下をダウンロードしてお使いくださいな。
ご質問があれば、以下のアドレスにメール送ってくだーたい。
メールフォームってなあに？
vivakabu@hotmail.co.jp
メッセも兼用してるんで、誰か相手してください。
2006年05月17日 | 日記 | トラックバック：- | コメント：-
アバウト ミィ
●名前
ビバ（株）。
(株)でも�蠅任發匹Δ世辰討いい鵑世韻鼻吻蝓砲�一番ムカつく。改名しとく？
●由来
兄貴が命名、僕が作成したパワプロのサクセスピッチャーから。
サイドスローで、球種はシンカーとスライダー。この類いのピッチャーは毎シリーズ作るの。聞いてない？あ、そう。
●身分
高校生、イモ臭いの。
●性格
引っ込み思案。あと、考えがころころ変わる、融通が利くと言ってくれたまえ。
●S or M
どっちの気もあると思うよ。
●性癖
ろりこん。
●座右の銘とか
乞食に身を窶してでも生きる。乞食さんに失礼だなオイ。
●オタクですか？
オタクになりそうでなりきれない。ヌルオタク。
●あとは特にないです
そうですか。読んでる皆さんになんか疑問があったら、
vivakabu@hotmail.co.jp（メッセ兼用）
にどーぞ。あとメッセンジャー、誰か相手してください。
このコンテンツを濃くさせるのはディスプレイ前の貴方です。いや、更新するのは僕だから、やっぱり僕です。思い上がらないで下さい。
2006年05月17日 | 日記 | トラックバック：- | コメント：-
「おっはー」じゃなくて「おーはー」だっつーのな
どうも、
「イケメンマルコさんいじりオフ」を
わりと本気で構想しているビバ（株）ですけどー
ちょっと内容が過激になりそうな為、マルコさんに許可を求めるメール送ってるんですが、
マルコさん完全に沈黙です。エヴァンゲリオンなら使徒、殲滅なのですが（第拾九使徒マルコ）
正直、怖いです。なんだろう、無言のプレッシャーというヤツでしょうか。
そういえば、昔地上げ屋っていたよねー。このプレッシャーめッ！（ギュネイ）
って、
ギュネイ山ちゃん（おはスタの方の人）
が声やってんの！？じゃ、
シャアロリコン疑惑は
山ちゃんが始めたといっても過言ではないの？（大佐はロリコンだって、みんな知ってるんだぜ？）
困る、山ちゃん時々渋い男系の声当ててるから
本当に困る。知らなきゃそこそこカッコよく見れるのに声の出演見て
「ゲゲー！山ちゃん！」と思って次にそのキャラ見るときに
おはスタの山ちゃんの妙なテンションが頭にチラついて本当に困る。ファイトクラブのブラピとか本当よしてよ、
もうおはスタの企画で石鹸作る映画にしか思えないよ。
不用品から石鹸を作る地球に優しい山ちゃんって、こんなネタかってに改造で見た気がするが、
まあそれはそれで。ああ、なんか脱線してるね。まあ元々の線路が無いんだけども。
とりあえず今僕が言えることは
ナデシコ面白え！ってことと数日後、このサイトが消えたら
十中八九マルコさんのせいと思ってください。
2006年05月16日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
吉良くぃん☆レボリューション−僕のパパはパパじゃない／HIROHIKOの世界
届いた・・。
ついに
荒木飛呂彦先生デザインのTシャツが届いた・・。
最寄のユニクロに行けば「完売」、ネット通販で買おうとしても「在庫がございません」・・。
そんな中、在庫が2つあるという奇跡とも呼べる瞬間に立会い、早速注文してから、数日・・。
ついにこの時が来た。（届いたダンボールを前にして）
これから見るシャツは
初めて見るのにずっと昔から知っているシャツ・・
そう・・わしは・・ずっと知っていた・・・・
わしはこいつのことを生まれた時からずっと知っていた・・・・・・
似合いそうにない・・・・今までの服に・・・・これから開けるシャツに・・・・ぼくは似合いそうになつべこべ言っとらんでさっさと開けんかァーッギギギギギギギギギギギギギ飛び出してくるぞ！！ギギギギギガパァッ
な・・中にいたのは・・飛呂彦だったァ―キラークイーンを期待していたのにィ〜なんていうかね、
もう、開けた時に、
荒木先生と目が合った瞬間に、ちからいっぱい噴き出した。
という
荒木タクティクスにまんまとハマってしまいました、
流石先生！あ、上の承太郎の画像を使ってみるってネタは、
引き出しの中にいた妖精さんが助言してくれたんだからね！間違っても、
やたらコメントして反省会開く人じゃないからね！とはいえ、シャツの出来はもう・・
な。こんなに・・うれしいことはない・・ッ！（アムロ）
よーし、早速家族に評価を聞きに行きましょう。
ベタ褒めの形になるな・・・・母「あらー、思ったよりいいじゃない。
キラキラしてて」
キラキラて。アンタ
小林幸子じゃないんだから。それともアレか、いつもの
夜の衣装のキラキラか！？この人
やっぱり、
そっちの方が本業じゃないんでしょうか。姉「あれー？なにそれ
ジョジョ？」
なんでわかんだよ、お前。なんだ、お前は、
エスパーか、エスパー魔美か。（実写版は酷かった）
僕「・・うん、よくわかんね・・。で、どうよ」
姉「・・・・
（首をかしげる）」
こ、
このアマァー！ああ、
欲しい！今この瞬間
スタプラ君が欲しい！ちくしょうちくしょう！何だよ、
アフリカを国だと思ってたくせに！
あー、もう女たちにゃあわかるまい！父上、後は貴方だけが頼りですぞ！
父「ほう、いいじゃないのー。」
おお、これは好感触！さすが父上、俺の感性をわかってくれる！
そこにシビれる！憧れるゥ！で、具体的にどこがいいんですか？
父「・・
色とか、
生地とか」
2006年05月13日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5
投石でもいいですからお願いします
ひゃあああッ！大変大変！
ろじっくぱらだいすの
他力本願読者投稿企画、
「細かすぎて本当に伝わらなかったモノマネ選手権！」に、
僕の送ったネタが採用されています！（どれのなのかは各人予想してよね）
たまんねえ！ただ、ワタナベさん。せっかく載せてくれるんだったら
リンクしてくれても良いじゃないですか！（アクセス乞食）
＜本日のイケメン・マルコさんいじり＞今回の更新は、金曜ロードショーで
「もののけ姫」があるからって、
過去のもののけレビューを再掲するというあくどい方法です。フフ・・この辺の
小賢しさは僕も見習いたいものですな。よーし、
僕も「もののけ姫」にあやかっちゃうぞ！実は僕、
スネから腿、尻にかけての体毛成長率がほぼ同じなために
友人たちからはもものけ姫と呼ば
やっぱやめときます。あと、
アシタカが女ったらしみたいなこと書いてますが、
本当の女たらしはマルコさんの方じゃないんですか、イケメンさん！女の子のこと「スケ」とか呼んでるんじゃないですか、
イケメンさん！・・な、何よっ！
べ、べつにマルコさんがイケメンだってことに嫉妬しているわけじゃないんだからね！（赤面して逃走）
えー、失礼。
あ、あと皆さんにお願いがあるんですけど、町並みで
「ガールズサイド！」って叫んでもらって、
それを聞いて異常に反応したイケメンがいたら、
その人の顔面に硬球ぶち当ててください。それじゃ僕はこれから、
人通りの多いところに行って来ます！（カバンに硬球詰め込みながら）
2006年05月13日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
マルコさんへ。（親愛なるビバ（株）より）
うおーい、
マルコさんの
トップから
ココが
リンクされてるよ！
って、
上の文はがんばって解釈すれば、ボーイズラブになりそうですね。マルコさんがお好みの。（尻を隠しながら）
しかし、「
温かい泉さんに色々と採り上げていただいてます。多謝！」の文を見たときは、一瞬
「この人は文盲なのかな」と思いましたけど、これが寛大な心の持ち主であるマルコさんの真骨頂なのですよ。
如何にパクりと呼ばれようが、ガールズサイドと呼ばれようが、仕舞いにゃ
トラウマ認定されても許してくださるし、感謝までもしてくださるんですよ。
要するに
マルコさんはマゾっ気がお有りということですね。というわけで、
アクセス数稼ぎたい皆さんは、是非カフェオレライターの記事をご紹介したり、マルコさんにメールをお送りしたりして下さいね！（最低）
ほほう、
今回はクッションの話ですか、
赤くて、柔らかくて、最高のクッションです。名前はフランソワ（命名：僕）。（記事より引用）
・・だそうですよー、
ハハン。そんなことより、あの
LOGIC&MATRIXの遊星さんが、
他人いじりを何よりも得意とする遊星さんがオフレポを更新しています！
たまんねえ！とすると、今回も傑作な参加者いじりを見せてくれるはずです。フフ・・
マルコさんどうなってんだろう・・？（楽しみ方間違ってる）
そして、
一人一人を紹介、っていうか
参加者各人に毒を撒き散らす遊星さん。レビュー界のバブルスライムの二つ名は
伊達じゃありません。（一応言っとくけど、
そんな二つ名ねえよ）
なんていうか、
なにゆえ神は、この人とインターネットとを出会わせ賜れたのか・・。といった感じです。
あ、ちなみに、
各人への毒吐きは
ここじゃ紹介出来ない位濃いので、是非向こうのサイトでご覧下さい。やったらたぶん、
ブログ消される。とか言ってる内にマルコさんの番！
っていうか
マルコさん大トリじゃないですか！これは期待がかかりますな！
マルコさんへ。 （親愛なる遊星より）おお、
最初に少し上げといて一気に落とすという
常套遊星忍法ですね！誰も書かないからここで書きますけど、うん・・。
うん・・！（大興奮）
正直貴方はかなりのイケメンなんです。ウ ソ だ 。ウソだ。
絶対ウソだ。あの、
ユパ様をヘタレ呼ばわりしたマルコさんがイケメン・・（まだ根に持ってる）
だまされるな遊星さん！！ワナだ！結論から言います。
マルコさんはモシャスを使っています。レビュー界のメラゴーストの二つ名は
伊達じゃありません。ええ、間違いありません。落ち合う前に適当にイケメンを探して
モシャスてろてろてろ〜♪ 。
いいですか、よく思い出してください。
そのマルコさんは
鏡をやたらと嫌ってませんでしたか？そうです、その鏡が万一
ラーのそれだったら、正体がバレてしますからね！
思い出せ！胸の穴を！ふぅ・・危なかった。皆さんも
イケてる方のマルコさんにはお気をつけ下さいね！で、そのイケてる方のマルコさんですが、どんな様子だったのでしょう・・。まさか、帰るときにメンバーが一人足りないなんてことが・・！
この飲み会の面子に合わせて事前に美少女アニメについて研（略）
この日のために同人（略）
というか持ってきた同人（略）
が舞-（略）
もう貴方は（略）
ええとね・・、マルコさん・・。
もうこのオフ会行かない方が良いんじゃない？・・舞-HIME、か。（ぼそっ）
2006年05月12日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
君の奥の本当の声聞かせてよ−瞬間移動呪文だってば
カフェオレ・ライターのマルコさんに「オフ会どうでした？やっぱ
菖蒲下着の人がいましたか」「今日び
『ミニにタコ？』ってどういうことですか」というメールを送ったのですが、返事が
ミスフルやらもて王サーガやらの方の話題で誤魔化されてしまったので、
マルコさんも僕のトラウマ認定です。マルコさん・・、良かったですね。あと、「今後
Girl's Sideについて触れる予定はありませんので・・」とかメールで言っといて
今回バリバリ触れてんじゃん！うううそつきー！
マルコさんは僕を裏切るが、
ギャルゲーは僕を裏切らない。文面から察する限り、マルコさんは完全に向こう側の人間になってしまった様ですね。
ようこそ・・『男の世界』へ・・マルコさん・・、良かったですね。さて、
毎度お馴染みマルコさんいじりはこの辺にしといて、
文集トラウマ話〜消えない傷痕（副題）〜の始まりです。部屋の電気は
是非落としください。
前回は
文集盗作疑惑の件をやったのですが、
今回は「〜な人」という様々なカテゴリで皆からの投票でランキングをやって、文末で発表しちゃおう。という
めんどい企画の中でのトラウマです。
とりあえず僕がランクインしたカテゴリを言っていきましょう。
天然ボケな人 第三位この人の頭の中が見てみたい 第二位マジハマリコスメランキング 第一位空を飛びそうな人 第一位待て、と。え、何？空を飛びそうな人って何？なんでしょう、いつ僕が
ゼータからウェイブライダー形態に変形したり、放課後に正門前で
「ルーラ！」と真顔で叫んでたというのでしょう。
他のカテゴリも納得いきません。
僕はあくまで、
いつも休み時間中に教室の隅っこでグー、チョキ、パーで何かしら作ってた子だったので、
「根暗な人」とかなら
納得できるが、天然ボケとはまた違うと思うんですよ。
むむむ、アレか？国語の授業で
「『自由』とは何か」という議題で当てられて、黒板に
「空も飛べるはず」って書いたからか！？（これはマジ）
あっ、
これだよもう！絶対これじゃん。
熱帯パリジャン。とはいえ、この文集。絶対家族に見られるわけにはいきません。
って、
こんなこと言い始めたからにはオチが決定してしまうのですが、言うなよ・・
兵が見ている。（ガルマ）
とりあえず無難な方法、机の本棚の教科書の中に紛れさすことにしました。
そんで、ある日の朝。
母「はーい、もう朝よー」
僕「ふぁーい・・」
母「・・フフ・・それにしても
面白いねー、この文集」
僕「・・うん？・・そうだ
ねッ！？」見ーらーれーてーるーなんと、
息子の知らない間に見るのではなく、息子が見ている前での公開羞恥プレイ。パターン青！手練れです！ この人もしかして、
そっちの方が本業じゃないんでしょうか。とと、
とにかくこの場から逃がれないとね！えーと・・、
ルーラ！（ビバ（株）はてんじょうにあたまをぶつけた！）
2006年05月11日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：0
底の奥の本当の声聞かせてよ−魚へんに占いの方だってば
前回のタイトル、「ごがついつかはこどものひ」の「いつか」が“五日”と“何日か”のダブルミーニングだと君が言ったから、
だから今日はトラウマ話。
というわけで、かの有名なサラダ記念日の改悪です。というかダブルミーニングって言いたかっただけだし、それ思いついたのも、つい先程だし。
まあ前回は行ってないオフ会のメンバー紹介及び妄想オフレポを書くという、わりと可哀そうな人みたいなことやってしまったんですけど。
