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2008年08月21日 | | トラックバック： | コメント：

私怨100%ウキウキ突発企画オフ

こんばんは、マルコさんいじりのパイオニア、ビバ（株）ですよー、と。

もう、友人達に会ったときは「おっ、パイオニア」と呼ばれてますからね。特に婦女子に至っては（以下略）


さて、前回のオフレポのレポート（ややこしい）で、着々とヲタ知識を蓄えていることが判明したマルコさん。

頼むから、もうあのオフ行かないでいて。そのままの君でいて。もう、汚れていくあなたを見たくないんですよ。

重ねて願いますが、あのオフ行くの止めるか、僕を連れて行くか、どっちか選んでください。答えは二者択一、正解は三秒後。（後者がアヤしいゾ！）

そんな感じで、そろそろガールズサイドから炎多留サイドへ移ることが危惧される同氏ですが、しかし、それでもイケメンというある種の特権を持っているのですよちくしょうッ。

そんな同氏のイケメン具合をにあやかって、僕らもイケメンになりましょう。題して、

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突発企画イケメンマルコさんを神と祀り僕らのイケメンを願おうオフ
〜マルコさんマジ勘弁してください〜

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いやー、それにしてもさー、

カフェオレ・ライターって面白いよねー。

いや、別に上のは日々思っていることが自然に口から出てきただけだから気にしないでいいんだけど、これネタだからね？本当もうマジ、ネタだからね！？


とりあえず、当日の予定を言っておきますと、都内の某ダンディハウスに集合、その際理想があるから、ダンディハウスというダンディハウスの口説き文句を目にお焼き付け下さい。

まあ、僕らの理想ってのはマルコさんなんですけどね。


またその際、CMに出ているカズとマルコさんを比較して、落ち目とはやっぱ違うよね、そもそもカズはダンディじゃないよね、等のカズを下げることで、マルコさんの神々しさを上げるという新手の信奉活動で信仰心を高めます。

ここで、僕は「マルコさんは本当のダンディだからカズダンスよろしくマルコダンスが出来ますよ」の無茶振りをするので、皆さんは是非マルコさんの恥晒しマルコダンスをご堪能下さい。

ちなみに、僕はこの時何故か靴ヒモがほどけてしまうので、それ結ぶのに集中してますからそっちはそっちで勝手にやっといてください。

靴ヒモ結びが終わった後は、僕の「マルコさん・・、馬鹿なのはネット上だけにして下さいよ」の一言を合図に居酒屋へ移動です。


移動途中、適当な場所を見つけて、「マルコさんの格好良い所を言いながらキャッチボール（硬球）」を行いますので皆さん是非奮ってご参加下さい。

途中、手元が狂ってマルコさんの方へ、というかイケてる顔面の方へ投げてしまうお方が出てしまうかもしれませんが、その場は「あー、あるある」という空気ですので、是非是非奮ってご暴投下さい。


さて、居酒屋に到着しますと、とりあえず強そうな黒服アメリカンが二人いますので、その方達の指示に従ってマルコさんをご拘束下さい。マルコさんは多少抵抗しますが、ポーズだけですので、気にせずご進行してください。

まあ、その方たちへの指示を指示してるのが、誰かって言うと、

聞くなよ・・兵が見ている。（ガルマ）


と、ここまで書いたところで、「何コレ、マルコさんへの嫌がらせじゃない！」とお思いになる方もいらっしゃるでしょうが、その通りですけど、僕たちの唯一神となられるお方です。儀式を行い、神聖なお体になってもらわねば。まあ、割礼と思えばいいんじゃね？（横柄）


さて、ここからがこのオフのメインイベント。

そう、祭りです。

今回はインドらへんにあった気がする色の粉投げまくって神、つまりマルコさんに感謝するという形をとらせて頂きます。

というわけで、皆さんがマルコさんに向かって投げていただく物は、小麦粉、ニワトリの餌、もしくはマルコさんが「本当に俺は神になったのだ」と錯覚するようなパウダー系がベターです。

もちろん、粉だけでなく大抵の軟らかいものでも構わないのですが、硬いものを投げるっていうのはそれはそれでいいと思います。


さあさあメインイベントが過ぎてもまだ目玉はありますよ。

あ、この祭以降マルコさんには常時先程のアメリカンが付きますので、安心ですね。（僕らが）

とりあえず、某居酒屋店内に入りますが、この間マルコさんは着替えなしでいきますので、「あの人はこういう事やって生き残って来た人なのかな」と思われるかもしれませんが、その場は「あー、二月二日は節分の日」という空気ですので、是非堂々とご入店下さい。

貸切の部屋に着いたらまず中央のテーブルにマルコさんを座らせて、やっぱ神は高いところに祀らないとね、神棚とか高いとこに有るもんね、馬鹿は高い所が好きって言うもんね、等と賞賛の声を上げながらそれを肴に飲みましょうね。

もちろん、飲んでいる間も、マルコさんのイケメンぶりを見て、やっぱ遺伝子レベルから違うよね、角度によってはモーガン・フリーマンに見える、などとマルコさんを是非お讃え下さい。

途中、頃合いを見て僕は「マルコさんは本当のイケメンだから座禅から浮遊することが出来ますよ」の無茶振りをするので、皆さんは是非マルコさんの座禅ジャンプ空中浮遊をご堪能下さい。

ちなみに、僕はこの時何故かトイレに行きたくなってしまうので、トイレの方に集中してますからそっちはそっちで勝手にやっといてください。（頃合い＝僕の尿意）

トイレが済んだ後は、僕の「マルコさん・・、馬鹿なのは自分のサイトの中だけにして下さいよ」の一言を合図にお会計です。


飲み会が終わった最後のイベント、「マルコさんと一緒に整形外科に行って『この人と同じ顔にしてください』と言える権利争奪戦ジャンケン」が行われますので、皆様奮ってご参加下さい。

また帰り際には、マルコさんがプリントされた「植物物語イケメン石鹸」、

これを一個千円でお売りしていますので、是非お買い求め下さい。

近くには「これを使うと、血液がサラサラになるんですよー」と、お婆ちゃんに健康グッズ売りさばく商人よろしく白衣を着た僕の友人お医者様もいらっしゃいますので是非ご安心下さい。


なお、特に解散時刻は設定していませんので、お帰りの際は、マルコさんのお顔を一度拝見した後、鼻で笑ってお帰り下さい。

当日の予定は以上です。


うん、

いいよね。


ただね、これ一つだけ、本当、一つだけだよ？問題あるのが


マルコさんが来そうにないって事なんだよね。